7 дней в Финляндии: Crazy ladies from Kazakhstan

Не мало куда заносило мою задницу, требующую хлеба и зрелищ, благо со мной всегда был мой верный Бро, рядом с которой вселенная не скупилась на хлебно-зрелищные подарки. Из этого всего мы решили сделать цикл рассказов под названием «7 дней» (читать голосом девочки из фильма «Звонок»), который будет рассказывать о семи днях в каждой стране куда занесло нас нелегкое желание побухать и поразмышлять о том, как мы докатились до жизни такой. Главная проблема всей этой писанины, это вспомнить, что собственно было, потому что большую часть времени мы были либо пьяные, либо наслаждались обществом друг друга, что тоже своего рода опиум для нас.

Итак-итак, наше путешествие началось с самой ближайшей локации – Финляндии. Парам-пам-пам!!!

День 1

У одной финской группы с названием «The Pidor Band», известной в узких кругах и широких прямоугольниках, есть песня «Crazy ladies from Kazakhstan» и появление этой песни в их репертуаре весьма специфично…

Так вот, вздумалось нам (мне и Бро) внезапно поехать на алкотур в Финляндию, дабы познал народ финский всю мощь нашей печени!!! Обрядившись в специально купленные теплые и мягкие толстовки (прям как два запасных всадника апокалипсиса) с невъебенными надписями на спинах на латинице «Yebotnya» и «Narkomaniya», мы пребывали в нашем аэропорте в ожидании самолета. Русскоязычный народ тихо ржал с нашего перформанса, а иностранцам, спрашивающим, что написано на наших спинах, мы отвечали, что это новый супермодный олбанский бренд. Благо пограничникам на паспортном контроле надо поворачиваться именно лицом, иначе бы мы рисковали остаться в нашей станице под подписку о невыезде пожизненно.

Полет прошел достаточно спокойно: Бро мирно спала у окна укутавшись в плед с изображением Бафомета пожирающего младенцев, я, удачно усевшись у прохода, наконец-то добралась до просмотра 19-го сезона «Расследований авиакатастроф» и только наш сосед, сидевший аккурат между нами, почему-то все время молился, наверно это был его первый полет…

Приземлившись в Хельсинки в 8:24 сраного утричка, и выйдя на трап самолета мы почувствовали, как на этот город надвигается страшный шайтан, то есть мы. Видимо жители этой страны, тоже это почувствовали, ибо когда мы забирали наш багаж, какой-то финн смачно спихнув меня в сторону своими телесами, обдал меня старообрядским словом «Hui!!!». Изрядно офигев, до меня не сразу дошло, что это слово у финнов сродним с нашим словом «Ой!».

Быстро доехав до гостиницы с названием, предназначенным перекосоёбить мой язык, и так же быстро заселившись, мы легли спать. СПАТЬ!!!!!! С-П-А-А-А-А-А-А-А-Т-Ь!!!!!!!

В это же день, а именно 17:36 сраного почти что вечера, мы восстали с наших кроватей аки вурдалаки на хуторе (кажется где-то даже звучала песня Powerwolf – Army of the night, а может мне показалось). Мы собрались первым делом посетить супер-мего-популярный-клуб-рокбар под названием «Tavastia». То был не просто поход для побухать, то был целый официальный визит, к которому надо было быть готовым соответствующе.

С Бро все было понятно и просто, она нарядилась, как самая любимая невеста все того же Бафомета, одного не могу понять, почему именно он? Ведь еще куда прекрасных демонов, ну да ладно.

Мне же было посложнее. Для начала мне надо было привести в антихрестский вид свои волосы, которые побывали у парикмахера больного эпилепсией, а если короче, то делать стрижку-лесенку как у глэм-рокеров 80-х было не самой удачной моей идеей. В общем, превратив свой хайр в некое подобие телочки-метелочки, затем надев темно серые джинсы с якорной цепью с боку, рваную майку, типа «мэйд ин Кайна Вуст» и модные очечи, скрывающие половину моего фэйса, я была готова покорять своей харизмой суровую финскую субкультуру. Знала бы я чем все это в итоге закончится, то сделала бы все точно так же. LoooooooooooooooooooL!!!

И собственно вот он, «Tavastia» во всей своей красе!!! Вот только времени на часах было 18:45 сраного вечера, а рок тусовки в сей детский час не собираются. Поэтому перед входом было гребанное ничто. «Ну ок» подумалось нам, главное же себя показать, а если на нас будет смотреть только бармен, с полностью опиздошенными глазами, значит наш официальный визит прошел не зря.

Посмотрев друг на друга и мысленно, хором, произнеся: «Ну, во славу Локи!» мы почти с ноги открыли вход в этот салун. И вот тут уже началась наша основная история.

Зал клуба пребывал в манящей полутьме, в которой смело можно было подцепить назойливый герпес или депрессивного вампира-подростка. Горело несколько светильников, а у входа сидела компания из человек 10 тру-рили-канон-рокеров и все они вдруг притихли и уставились на нас. Кто-то смотрел с явным интересом, а у кого-то брови начали гарцевать по территории лба.

«Ну и ладно» подумалось мне по началу, авось я и в правду выгляжу нелепо, как огурец в жопе проктолога. Но затем взгляды рокеров начали перемещаться от меня куда-то в сторону и снова возвращались ко мне, как бы говоря: «mitä täällä tapahtuu?». Эта игра в гляделки не могла продолжаться вечно, поэтому я, подогретая неподдельным интересом, тоже посмотрела в ту же сторону, куда смотрели рокеры…

Слава всем богам, демонам и прочим духам, что мне с Бро не надо быть наедрёнными в ебеня для того что бы устроить хайп, нам вполне достаточно друг-друга, не зря же все-таки мы зовёмся «Еботня» и «Наркомания». Потому что не имей мы всей этой ебанутости, эта история могла закончится всего лишь огромным чувством неловкости и зареканием, что «в Финляндию мы больше не ногой».

А теперь представьте, что мой на тот момент внешний вид, клонировали бы и накачали тестостероном с блестками, потому, что в углу сидело подобие меня, все с тем же выражением лица: «mitä täällä tapahtuu?».

Степень моего о_О происходящим, на тот момент можно было измерять в гектарах. И первое, что я сделала – это посмотрела на Бро, второе что я сделала, начала яростно жестикулировать в сторону нотариально заверенной своей копии с ксерокопии, как бы призывая алтайских демонов. Был бы у меня с собой бубен, процесс шел бы быстрее. В свою очередь мой Бро, мой оплот, моя твердыня….смачно провела своей ладонью по моему лицу, как бы говоря

Конечно же моя жестикуляция мгновенно прекратилась и алтайским демонам не суждено было прийти в наш мир, дабы поработить его. Но в свою очередь Бро подала мне свою руку и мягко покачала головой, дескать моя жестикуляция не есть настоящее эмоциональное проявление, словами дорогая, говори все словами. Но это так выглядело только со стороны, так как по правде, все ее действия призывали меня совершить один из самых дерзких хайпов в моей жизни.

Чтож, ухватившись за руку бро, я стала спускаться на колени, медленно, по Станиславскому и где-то 10 минут спустя, достигнув наконец пола, я возвела руки к небу и начала неистово кричать с сильнейшим русским акцентом «Why God? WHY??????????!!!!!» А мой Бро, с той же спокойной театральностью вытащила из кармана сигарету, подожгла ее и произнесла: «it's ok to be a gay».

Хайп надо завершать на высокой ноте, поэтому я быстро закончила выговаривать свои претензии Богу, резко встала на ноги и сказала своей тестостеронной копии, все с тем же русским акцентом: «nice look bitch, but my hair is better!» и плавно удалилась в закат, то есть к выходу, аки феечка Динь-Динь. А мой Бро, докурив сигарету на прощание произнесла: «it's normal, we are from kazakhstan» и так же удалилась в закат.