Place of 7 cups

Как символично, что эта карта выпала именно сегодня, в день всех святых, в последний праздник Великого Колеса года. Забегая вперед, могу сказать, что это самый весомый совет из всех данных мне этими картами. И вот почему: как не странно, но в сфере магии тоже может произойти кризис веры. Мой кризис накатывал на меня постепенно, заставляя сомневаться в выбранном пути и в магии. Только вы не подумайте, что я вдруг стала думать, что магия это все фокусы шарлатанов, нет, я знаю что магия есть, это для меня непреложная истина, потому что я понимаю ее принципы, и если говорить "научными терминами", то магия это практическое ответвление квантовой механики, как-то так. Магия есть, но я просто постепенно перестала в нее верить. Окончательно поняв, что у меня кризис веры, я начала искать магическую энергию в книгах, фильмах и сериалах, пытаясь тем самым восполнить недостающую веру чужой магической энергией, но это было так же эффективно как и кофе, к которому рано или поздно прив

Мой самый большой обман - это мое счастье. В этом обмане я преуспела настолько, что большая часть посторонних людей считают меня "солнцем". Я возвела это мнимое счастье до совершенства, а свои реакции превратила в рефлекс. Моя улыбка добродушна, а взгляд мягок. Все мое существование обозначено словами Мефистофеля: "Я часть силы той, что без числа творит добро, всему желая зла." Не верьте счастливым людям, порой за их счастьем скрывается жгучая боль и абсолютное разочарование. 

Какая непонятная карта мне сегодня попалась. На первый взгляд может показаться, что она означает всего лишь излишний уход в свои фантазии, но это не верно. На самом деле карта означает храбрость жить так, как ты этого хочешь и так как считаешь нужным (в рамках закона конечно же). "Если бы, да БЫ мешает" - многие знают эту фразу, и она является в какой-то степени отражением нашей жизни. Мы боимся осуждения общества, боимся оказаться без денег, боимся оказаться одни, и поэтому терпим нелюбимую работу, нелюбимых людей и пребываем в постоянной тоске о ТОЙ САМОЙ жизни, где мы свободны ото всех оков.  На данный момент в своей жизни я дважды принимала храброе решение, оба этих раза я уходила с нелюбимых работ. Уходила потому что так считала нужным и ни о чем не жалею. Я всегда говорю всем своим знакомым не обращать внимание на мнение окружающих. Если играет в одном месте детство - пожалуйста!!! Закупайся киндерами, катайся на скейте, крась волосы в яркие цвета, ведь в конечном

Вечно я в день уборки вытаскиваю карту которую мне не понять, это прям какая-то закономерность.  Сегодня моя голова была занята, как обычно в такие дни, исключительно клинингом, а желания пускаться в долгие рассуждения на тему, что же меня "опьяняет", у меня особо не было.  Если взять только то, что "на поверхности", то я большой затворник, могу месяцами сидеть дома, и да, это затворничество меня опьяняет. На сегодня все. Пока все.

"Жизнь происходит именно сейчас! Поэтому не стоит оглядываться в прошлое или с надеждой щуриться в будущее."  Вот такой вот совет дня от Мудрости Шута, легче сказать чем сделать, потому что сожаления прошлого и надежды будущего уж очень липкие субстанции, от которых не так просто избавиться.  Насчет прошлого лично мне легче, память у меня короткая, и в основном мне не о чем сожалеть, а если я такое и вспоминаю, то просто воспринимаю это как жизненный урок, который сделал меня такой какая я есть сейчас. С надеждами будущего посложнее, учитывая мою привычку строить планы чуть ли не на пять лет вперед, то есть я все время стараюсь быть дальновидной и просчитывать варианты. Видимо в этом случае мне надо просто притормозить и не зацикливаться на будущем. Конечно же планы строить я не перестану, просто не буду это делать с таким остервенением как раньше.

Тема сегодняшнего дня - зацикленность на негативном опыте прошлого, в моем случае зацикленность на прошлых работах. Что уж тут говорить, а перемывать косточки прошлым начальникам я люблю, да и не только начальникам. Люблю язвительно о них отзываться, в общем плохого о работе я могу сказать гараздо больше чем хорошего, хотя положительные моменты присутствуют, но я на низ как правило мало обращаю внимание. И вот вселенная мне указала на эту сторону моего существования. Видимо ей уже самой надоело это все слушать.  Странно, но я никогда не воспринимала свои негативные речи в сторону работы, как зацикленность на прошлом, но теперь, можно сказать, я прозрела. А ведь действительно я как заевшая пластинка, все время говорю о всех рабочих недостатках и просто категорически не замечала насколько пагубно это влияет на мое настоящее и будущее. Сделаю ли я выводы из всего этого? Конечно же, и больше никаких негативных разговоров о прошлых работах. Вот такое вот откровение дня. 

Сегодня Карта Дня спросила меня, какие дела приносят мне счастье и часто ли я эти дела совершаю. Хмммммм, неприятно это признавать, но "дела" приносящие мне счастье я изрядно запустила. Начну с главного - магия. Мне лень! Ну или вдохновение меня покинуло. Максимум я магичу, когда мне надо освятить амулет и все. Я прямо таки чувствую как эта лень меня поглотила, вызывая чувство полного безразличия ко всему колдовскому. Следующее, что мне приносит удовольствие - работа с камнями. Я могу часами сидеть и сканировать энергию камней, пропускать ее через себя. Соответственно мне нравится делать амулеты, но тут моим препятствием являются деньги, закупать камни в таких количествах, которые я хочу, просто не реально, поэтому я довольствуюсь малым и тихо тоскую. Третье это конечно же книги и тут надо признать, что у меня сильно затянувшийся читательский кризис. Раньше я читала по пять книг одновременно, жадно поглощая всю информацию, а сейчас смотрю на книги, и вроде понимаю что

Ох как же мне нужна сила что бы совладать со своими нервами!!!  Я в данный момент снова начала мысленно биться головой об стену и все из-за переезда в Питер. Сам переезд мне не страшен, меня страшат рабочие перспективы Питерской жизни. А вдруг я не смогу найти нормальную работу? А если найду, вдруг меня не возьмут? Вдруг я буду сидеть "у разбитого корыта"? Не думать об этом сложно, это как ситуация с государственным экзаменом, который должен наступить допустим через три месяца. Вроде он еще и далеко, но уже почти близко, а его перспективы пугают и постепенно наступает невроз перерастающий в панику. Есть вариант полностью удариться в эзотерику со всеми материальными вытекающими аспектами. Но тут нужно собрать с нуля свою клиентуру, укрепить связи и так далее. Это все требует времени и терпения. Терпение у меня есть, а вот время ограничено. В общем все так туманно и непонятно. Единственное на что мне нужны сейчас силы, так это на то что бы перестать бороться с собой к

Чувство дилетантства преследует меня всю мою жизнь, и оно постоянно вторгается в две главных страсти моей жизни: астрофизику и магию. С первым легче, потому что это наука, а она по большей части доказуема примерами, формулами и экспериментами. С магией все сложнее, тут ни доказано ничего, и даже если что-то получилось у одного, не факт что получится у другого. Магия настолько многогранна и многообразна, что у каждого она буквально СВОЯ. И как при этом можно утверждать что-то наверняка? Конечно же можно скандировать свою правду, не оставляя место чужому мнению, но я такое не люблю, и если честно, меня даже такое поведение подбешивает.  Я прекрасно понимаю, что не могу знать в магии ВСЕ, но все же отсутствие максимально полной картины вызывает чувство неуверенности, которая напрямую влияет на мою магию. Ведь магия плохо работает без уверенности в своих действиях. Таким образом мне просто надо побороть себя, и заставить себя понять, что мои действия правильны. Криво,косо, но как то

День недели воскресенье, какое может быть веселье когда вот прям сейчас надо приниматься за уборку. В пору плакать, а не танцевать.   Сегодня наверное настал тот самый день, когда мне было категорически не до Шута, в приоритете уборка и ничего другого. Жаль конечно, но с другой стороны мне вполне по силам подсластить эту горечь огромной поварешкой меда, а именно убираться под музыкальный альбом BORNS - Dopamine . Мне кажется в этом альбоме как раз таки присутствует задорная и искренняя энергия Шута.  Настоятельно советую к прослушиванию!

А Шута сегодня нет, он взял отгул на один день и предоставил мне полную свободу действий.  Прям с утра собрал вещи и ушел, а напоследок, у двери, обернулся и с улыбкой сказал что бы я просто плыла по течению судьбы, полностью отдалась воле вселенной и доверилась всем случайностям сегодняшнего дня. Просто живи, сказал он,помахал рукой и ушел в рассвет. Но обещал вернуться завтра... P.S.: день прошел чудесно! 

В этот день календарь возвестил мне, что у меня намечена встреча с дерматологом-косметологом насчет моего купероза. Я раз в две недели убираю лазером мелкие сосудики на носу и прилегающей территории, процедура быстрая но мало приятная, хотя с другой стороны лучше потерпеть пару минут чем постоянно думать о том, что люди видят твой красный нос. В общем сеанс был назначен на 13:30, погода потрясающая, а я приехала на час раньше, к своему большому изумлению (водитель автобуса мне уж очень шустрый попался). Час в ожидании доктора я провела в чтении интересной повести, сидя на очень мягком диване в холле клиники, между двух огромных подушек. Когда приехала врач и завела меня в свой кабинет, она сказала что ей нравится моя форма губ, что она правильная, и спросила мои ли это губы. Конечно мои!!! Но представьте слышать подобный комплимент от такого врача!!! В общем из клиники я выкатилась как слизень, растаявший от такой приятности. Домой я решила ехать на метро, что удивительно, ведь м

Сегодня карта дня предложила мне ответить на несколько вопросов. Первым был вопрос о том, достаточно ли я о себе забочусь, и эта карта как раз выпала в новолуние, день чистки своего пространства и обновления. В качестве чистки я выбрала полную ревизию своих запасов бижутерии, и если учесть, что я ее еще и делаю, то этой самой бижутерии просто немерено. В итоге на "отдать" у меня набрался целое мешок, а все оставшиеся украшения были укомплектованы и расфасованы. Могу сказать, что как только я закончила, то сразу почувствовала неимоверное облегчение.  Вторым вопросом дня стала забота о своем здоровье. Хм, ну тут я могу сказать что снова села на свою противоизжоговую диету и мой организм уже ответил мне благодарностью, да я и сама рада, что вовремя одумалась поедать что попало.  Ну а третий вопрос был о духовном развитии. Тут ответ ясен - я прохожу месяц Мудрости Шута, это для меня своеобразная ступень в лестнице духовного развития, и как бонус, я вернулась к чтению кн

Сегодня мне попалась очень интересная карта, она затронула тему, которая периодически всплывает в моем создании и нарушает порядок моих мыслей, это тема моих "друзей". Слово друзья я возвела в кавычки не потому, что мною пользовались (а это оказывается одна из основных первопричин разрыва дружбы), нет, нас разводила судьба или меня бросали. Знаю, последнее звучит более печально, но и я бросала друзей, когда понимала, что ВСЁ, наша дружба ни к чему не приведет. Иногда этот разрыв проходил цивилизованно, иной раз по скотски и по моей вине, просто я не могла на прямую сказать людям, что у нас разные ценности и нам не по пути, а в последний раз просто оборвала все связи, когда казалось бы близкий друг (родственная душа) уже второй раз пропал с радаров, и я подозреваю причиной было "ну у меня тут в жизни непонятки какие-то, сама понимаешь". Нет, не понимаю и понимать не хочу.  Я тысячу раз приказывала себе не привязываться и не отдавать всю себя дружбе, но те

Если вам скажут не думать о розовом слоне, о чем вы в первую очередь будите думать? Правильно, об этом злосчастном розовом нечто. Так и в ситуации с этой картой, тебе говорят не паникуй, не впадай в отчаяние, а перед глазами уже стоит табло "ВСЕ ГОРИТ!!!", да как тут не придаться такой манящей и любимой истерии. Считаю ли я себя истеричкой? Отчасти, ну или выборочно, если можно так говорить. Самый яркий пример, это если один из моих котов заболевает. Как только такое случается (слава Бастет, это происходит не часто) я просто впадаю в какое-то состояние анабиоза, у меня опускаются руки, и я принимаю положение завывающего существа сидящего в углу. Я знаю почему я себя так веду, считайте это психологической травмой, но вот если что-то случалось на работе, то видят Боги я была спокойнее удава, и со стороны напоминала амебу в благоприятной среде. Еще один стресс фактор для меня это опоздания, причем не мои, я пунктуальна и требую этого же от других, и если человек опаздыва

В книге Френсиса Фукуямы говорилось, что каждое наше действие согласуется с нашей совестью. Это одна из моих любимых цитат, которой я часто руководствуюсь в повседневной жизни. Можно сказать, об этом говорит карта Шута на сегодня. Развернутое значение карты призывает задаться вопросом, следуем ли мы законом общественности, законом здорового образа жизни, законам религии, и так далее, и что если мы им не повинуемся, то  почему, и считаем ли мы такие наши действия правильными для себя и для окружающих.  Наверно единственный закон которого я не придерживаюсь, это закон правильного питания. Я люблю вкусно и много поесть, это я признаю, и пытаюсь как-то с этим бороться, потому что последствия такого бесконтрольного поглощения еды вылились в ужасную изжогу.  Это даже иронично - я очень долго просила у высших сил дать мне стимул для перехода к более умеренному питанию, ну собственно и получила. Как бонус, я почувствовала себя огнедышащим драконом, что кстати не очень приятно. #дра

Чего-чего, а энергии детства у меня в организме в избытке. Многие знакомые и родственники постоянно у меня спрашивают, дескать когда я повзрослею и возьмусь за ум. Могу честно сказать, что за ум я держусь постоянно, а вот взрослеть я категорически отказываюсь. Мне всегда казалось, что сохранение своего внутреннего ребенка, это одна из важнейших вещей в жизни. Я очень часто наблюдала картину угасшего взгляда у взрослых и я окончательно поняла, что такой быть не хочу. Ведь эта самая детская легкость придает жизни надежду на светлое будущее. Детям все не почем, они не злопамятны, они мечтают и совершают маленькие подвиги, и они искренни в своих порывах. А если ребенок обитает в душе взрослого человека, то этот человек самый счастливый на свете.

Сегодня очень долго не могла вытащить карту дня. Перетасовывая колоду снова и снова я уже думала, что нужная мне карта просто отсутствует. И вот с горем пополам я вытянула эту карту. Основной посыл данной карты не вызвал никаких откликов в моей душе. Карта говорит о том что бы уделить внимание окружающим, а не зацикливаться на себе и своих проблемах. Но я не могу сказать, что прямо сейчас зациклена только на себе. Да, в моей голове бушует ураган мыслей, но это все мысли глобальные, о мире и бытие.  Возможно сегодняшний день можно обозначить как неудачный, как первый овраг на пути к цели, а то все уж больно идеально. 

Если честно я уже и не знаю кто кем движет, то ли оракул мной, то ли наоборот.  Сегодня в качестве основного дела, мне надо было отправиться на почту, и лучшее время чем утро, было не придумать. Благополучно проснувшись и собравшись я отправилась на место назначение в 11 часу, при этом напрочь забыв вытащить карту дня. На мое удивление на почте за исключением меня был только один человек, при том что обычно там такая заметная толпа всегда обитает. В общем выполнив все дела буквально за 10 минут, я отправилась домой через парк, по пути делая фотографии золотой осенней листвы и радуясь замечательному утру.  Только придя домой я вспомнила про карты, вытянув карту увидела это. Вот теперь сижу и думаю кто в "системе" главенствует.  Оракул советует насладиться краскам этого дня, и привнести в свою жизнь дополнительные цвета. Рассматривая фотографии, которые я сделала, я понимаю, что с задачей справилась на отлично. 

Вчера оракул выразил мне слова поддержки, а уже сегодня сказал, что получение благословений недостаточно что бы быть довольным, и мне необходимо разделить жизненные блага с другими. И это означает не только закатывание огромной вечеринки для друзей и знакомых, то так же и простое разделение своих позитивных эмоций с окружающими. Так же, как альтернатива, можно заняться чем-то новым или очистить свое пространство. Собственно я и очистила "пространство", точнее разобрала некоторые свои вещи. Я это дело откладывала очень долго, а тут сама вселенная дала мне пинок и сказала "Действуй!". Вещи я разобрала не все, да и рабочий стол не помешало бы убрать, но самое то главное, что я начала это делать, я сделала первый шаг к чистоте. Да поможет мне Мистер Пропер это все закончить!!! 😂😂😂

Все таки приятно получать подтверждение того, что на верху кто-то действительно видит твои действия и старания. Сегодня я получила именно такое подтверждение в виде карты Шута Надежды. Хотя я даже не прошла и половины пути, эта карта стала для меня доказательством того, что я все делаю правильно, ведь как сказал оракул - "Бог помогает тем, кто помогает себе". То чувство, которое я сегодня испытала от этой поддержки нельзя сравнить со вторым дыханием, скорее это как мягкий клетчатый плед, это доказательство заботы и участия. Спасибо!

Я погорячилась и готова это признать. Все дело в "этой женщине", чьи некоторые обзоры колод Таро меня задели за живое. Мое уязвленное Эго дало мне дополнительный стимул к проведению прямого эфира по картам Таро, параллельно осуждая слова того таролога . А сегодня "Мудрость Шута" меня осадила наводящим вопросом, а правильно ли я поступила? Ведь мудрый поступок отличается от принятого "правильного". Тут я с оракулом полностью согласна - я наговорила лишнего.  Но меня так уязвила ее категоричная манера излагать свое мнение, будто ее правда одна единственная в этом мире. Возможно мне лучше было бы один раз выразить несогласие, а не единожды, в течении эфира, возмущаться словам того таролога. Хотя есть слова, которые я брать не намерена, и которые готова отстаивать сколько придется - касательно личности Говарда Лавкрафта, но это уже совсем другая история. 

Каждый новый день привносит в мою жизнь все более сложные испытания.  Сегодня я почти буквально переступила через себя, собрала всю свою храбрость в кулак и представила себя миру. Ситуация такая - на самом деле я очень стеснительный человек. Человек, видевшей мой инстаграм и читавший мои жизненные заметки в блоге скажет, что я преувеличиваю, скажет что так откровенно говорить о себе стеснительный человек попросту не может. А я говорю может. Фотографировать себя можно постановочно, рассказывая о себе в интернете это не то же самое что рассказывать в живую. Печатный текст это моя ширма. А сегодня я переселила себя и записала несколько видео, а затем дважды (!!!) вышла в прямой эфир. Правда первый раз не так удачно, то ли из-за того что эфир был днем, то ли из-за того, что я там ничего не говорила, а просто рисовала акварелью. А вот второй эфир про обзор моих колод Таро был более удачным, он продлился почти час и его посмотрела в совокупности семь человек. Я до сих пор до конца не

Сегодня карта дня заставила меня задуматься о каких поступках я больше всего жалею и чем мне пришлой за свои поступки расплатиться. Больше всего сожалений у меня вызывал выбор моего факультета в университете. Я поступила на факультет социально-культурной деятельности (СКД), хотя вполне могла пойти на психолога, в оба эти факультета вступительные экзамены были одинаковы. Моя мама яро настаивала именно на факультете психологии, я же выбрала СКД из-за его легкости, мне просто не хотелось лишний раз предпринимать какие-то лишние действия (вот он, момент зарождения моей лени). Я достаточно долго не сомневалась в своем выборе, даже по прошествии несколько лет, после окончания университета. Все изменилось, когда я вплотную занялась работой с Таро. Просто я поняла, что мне мало того, что говорят карты, мне стало необходимо еще и покопаться в психологии вопрошающего, мне захотелось помочь ему не только на магическом плане, но и на научно-психологическом.  Второй момент моего сожаления - э

Я эмпат, причем достаточно хороший. Мой профессионализм в этом вопросе настолько высок, что я сознательно могу забирать у людей плохие эмоции, и это очень пригождается, когда люди просят у меня поддержки в сложной ситуации. Одна из особенностей эзотерической сферы состоит в том, что если ты открываешься чему-то осознанно, то на тебя начинают накатывать потоки информации со всех сторон, прямо или косвенно вещая о выбранной теме вопроса. И когда сегодня выпала эта карта, я по началу не могла понять причину: утро солнечное и у меня вроде ничего не болит, но потом мне написали две подруги, у первой отец внезапно попал в больницу на операцию и сейчас находится в реанимации, а вторая очень сильно переживает из-за ухудшившихся отношений с мужем. И если первая просто попросила о помощи (погадать на Таро), то вторую словесно прорвало, она говорила и говорила, а я слушала и понимала какой вихрь чувств она пытается передать мне словами, что она пытается изобразить с помощью букв, как кричит

Первый день и первые сюрпризы. Если обобщить, то сегодняшняя карта говорит об избавлении от власти собственных желаний, то есть я должна властвовать над желаниями, а не наоборот. А ведь интересно получается - насколько сильно я погрязла в своих собственных хотениях, хочу всего и сразу.  О женщинах часто шутят, что если она увидит симпатичного паря, то в течении пяти минут у себя в голове она с ним познакомится, поженится, родит от него детей, поругается с ним и разведется. В какой-то степени с моими мечтами и желаниями происходит тоже самое. Стоит мне чего то захотеть, то мне надо продумать ЭТО основательно и целиком. Например несколько дней назад мне захотелось посетить город Выборг, который привлек меня Шведской архитектурой, а сегодня я уже у себя в уме пробыла там неделю с подругой, а на деле начала смотреть сколько же стоят там квартиры и вся голова была заполнена только этим городом и пребыванием в нем. Если уж не в отношении Выборга, то с чем то другим происходит тоже сам

Моя жизнь четко разделена на бытовую и духовную сферы, и в данный момент я четко осознала, что в обоих этих сферах окончательно и бесповоротно произошел застой. Насчет бытовой (то есть дом, работа, досуг) можно сказать, что ситуация ясна - все началось еще с февраля, когда я уволилась. Я до сих пор сижу без работы, пребывая в тщетных попытках ее найти, хотя если говорить совсем откровенно, то высшие силы уж больно рьяно не пускают меня в обитель офисного планктона. На последнем месте собеседования мне вообще заявили, цитирую: "Мы к сожалению не можем найти применение вашим талантам", и это мне сказали в месте, где я была полностью согласна на работу, и где никаких особых сверхъестественных навыков не требовалось. Вот после этой конторы я и задумалась, а стоит ли мне добиваться рабочей среды или пусть все действительно идет своим чередом. В конце концов домашняя деградация позволит мне ПОЛНОСТЬЮ сосредоточиться на себе. Пока я думала, что мною движет: лень или ЛЕНЬ, наста